介護で夫婦関係が壊れる前に｜責め合う前に、負担の配分を見直す

もくもく

・理学療法士歴15年｜訪問リハビリ12年｜累計12,000件以上の訪問
・在宅生活の専門家：小さなお子さんから難病、高齢の方まで幅広くサポート
・現場目線の発信：現場で培った「長く・安全に自宅で過ごすための工夫」を公開中

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家族

夫の親の介護なのに、当の夫は知らんぷりで。「あなたの親でしょ」と言いたいのを飲み込んで、私が背負うしかないんでしょうか……。

もくもく

いいえ、あなたが我慢する話ではありません。壊れかけているのは“気持ち”ではなく、“負担の配分”かもしれませんよ。

訪問リハビリ歴12年の理学療法士として、私はこれまで数多くのご家庭で、介護する側とされる側の両方を間近で見てきました。そのなかで確信しているのは、介護で夫婦関係が壊れる家の多くが、気持ちの問題ではなく「負担の配分」という設計でつまずいている、ということです。この記事では、関係を“気持ち”で立て直そうとする前に、負担の“物理量”を減らす具体的な方法をお伝えします。

次のような変化が出ていたら、夫婦関係が軋みはじめた黄信号かもしれません。

ひとつでも当てはまるなら、決定的に壊れてしまう前の、いまこそが立て直しどきです。

介護のつらさのあまり、ふと「離婚」の二文字がよぎることもあるかもしれません。それは、あなたが冷たいからでも、我慢が足りないからでもありません。ただ、その考えに気持ちを乗っ取られてしまう前に、まずは負担そのものを見直してほしいのです。

「あなたが悪い」わけじゃない。壊れているのは“負担配分”

「あなたの親でしょ」という一言が出る家で起きていること

夫婦がもめる家には、共通したセリフがあります。「あなたの親なんだから」「実の子のあなたがやるべき」——役割を相手に押し付ける言葉です。

大事なのは、この言葉が出る背景です。多くの場合、夫は介護の具体的なやり方がわからず、どう関わればいいのか見えていません。妻は自分の親ではない相手の介護を、望んでいないのに背負わされている。つまり二人とも「どうしていいかわからない」まま、目の前の負担を相手へ押し返しているのです。

これは性格の悪さでも、愛情不足でもありません。誰が何をどれだけ担うのか、その“配分”が決まっていないから起きる衝突です。近ごろは親と別居している息子が介護のキーパーソンになる家も増えていて、こうしたすれ違いは決して特別なことではありません。

なお、ここでは夫が非協力的なケースを例にしていますが、娘が実の親を介護して夫が無関心な家、夫が妻を介護する老老介護など、立場が入れ替わっても起きている構図は同じです。

気持ちの問題にすると、かえってこじれる

つらいときほど、人は「わかってくれない相手」を責めたくなります。「なぜ手伝ってくれないの」「なぜ私ばかり」。その気持ちは本物です。けれど、ここを話し合いだけで解こうとすると、たいていうまくいきません。

負担そのものが減っていないからです。物理的にきつい状況が続く限り、どれだけ気持ちを話し合っても、翌朝にはまた同じ疲労とイライラが戻ってきます。順番が逆なのです。気持ちを整える前に、まず負担の量を減らす。これが壊れかけた関係を立て直す出発点になります。

訪問現場からのエピソード｜壊れる夫婦と持ちこたえる夫婦の分かれ目

もめていた家が、ケアマネの介入で変わった

サービスを使えなかった家で起きたこと

分かれ目は“我慢”ではなく“外注”だった

私はこのご家庭で、身体のリハビリだけでなく、介護者であるお嫁さんの状態も毎回確認するようにしていました。「今困っていること」「前より楽になったこと」を聞き取っていく。ある日、お嫁さんがこう言ったのが忘れられません。

持ちこたえる家と、壊れていく家。その分かれ目は、介護者がどれだけ我慢強いかではありませんでした。負担を自分たちの外に出せたかどうか——ただ、それだけだったのです。

気持ちの前に、まず負担の「物理量」を外に出す

ここからは、実際に何をすればいいのかをお伝えします。難しいことではありません。順番に見ていきましょう。

誰がやるかでもめる前に、包括・ケアマネへ相談する

「誰が介護するか」を家族だけで決めようとすると、たいてい押し付け合いになります。その前にやってほしいのが、地域包括支援センターやケアマネジャーへの相談です。

この三点を専門職と整理するだけで、「気合いで背負う」以外の選択肢が一気に見えてきます。そして、相談できる相手がいるという事実そのものが、孤立していた介護者を支えます。実際、家族の外とのつながりが介護者の負担感を和らげることは、研究でも示されています。

出典：佐伯あゆみ「認知症高齢者を在宅で介護する家族の家族機能と主介護者の介護負担感に関する研究」家族看護学研究 13巻3号（2008）

デイ・ショートで「在宅時間」そのものを削る

負担を減らす最短の方法は、介護される人が家にいる時間を物理的に短くすることです。日中はデイサービスへ、数日単位ならショートステイへ。介護する時間が減れば、もめる回数も自然と減っていきます。

介護者が終日つきっきりの状態は、心だけでなく身体にも確実に負担をかけます。長時間の介護がストレス反応を高めることは、研究でも確認されています。気合いで乗り切るものではないのです。とりわけ通所系サービスの利用は、介護者の負担軽減に効果があるとされています。

出典：「家族介護における介護者の心身の健康状態」日本健康科学学会誌 18巻2号（2022）※少数例の研究

出典：Vandepitte S ほか「認知症介護者に対するレスパイトケアの有効性（システマティックレビュー）」International Journal of Geriatric Psychiatry（2016）

介護者の身体は、心より先に悲鳴をあげる

理学療法士として現場にいると、介護者ご本人の身体の変化に先に気づくことがよくあります。腰や肩を繰り返し痛める、眠れていない顔をしている、移乗介助で無理な姿勢を続けている——。心が「もう限界だ」と訴えるより先に、身体は静かにサインを出しているのです。

だからこそ、「まだ大丈夫」と感じているうちに手を打ってほしいと思います。倒れてから外注を考えるのでは、遅い。負担を減らす判断は、余力があるうちにするからこそ効くのです。

「離れる時間」が、また笑顔を戻す

サービスを使うことに、罪悪感を覚える人は少なくありません。「自分だけ休むなんて」と。けれど、ここははっきり言わせてください。サービスを使うことは、悪ではありません。

数日でも離れる時間をつくると、再び顔を合わせたとき、不思議と穏やかに接することができます。近すぎた距離が、ほどよく戻るのです。そして何より——介護者自身が倒れてしまえば、介護される人は家にいられなくなります。あなたが休むことは、めぐりめぐって相手のためでもあるのです。

外注をはばむ「二つの壁」の越え方

負担を外に出せばいい。頭ではわかっていても、なかなか踏み出せない。その手前には、たいてい二つの壁があります。

「お金が心配で使えない」とき

サービスを増やせば費用もかさむ——そう考えて利用をためらう方は多いです。けれど、介護保険サービスの自己負担は原則1割（所得に応じて2〜3割）で、多くの人が思うより抑えられます。さらに、支払った自己負担が一定額を超えれば、高額介護サービス費として払い戻される仕組みもあります。

出典：厚生労働省老健局「介護保険制度の概要（令和7年7月）」（PDF）

大切なのは、「いくらまでなら出せるか」を最初にケアマネへ正直に伝えることです。予算の上限を共有すれば、その範囲で組める最適なプランを一緒に考えてくれます。お金の話を遠慮して黙っていると、かえって身動きが取れなくなります。

「親本人がサービスを嫌がる」とき

「他人を家に入れたくない」「デイには行きたくない」——ご本人の拒否も、外注をはばむ大きな壁です。ここで無理に説得しようとすると、今度は本人と介護者の関係までこじれてしまいます。

おすすめは、まず一度だけ体験利用をしてもらうことです。見学や短時間のお試しなら、ハードルはぐっと下がります。そして「あなたのため」ではなく「私が少し休みたいから協力してほしい」と伝えると、受け入れられやすくなることがあります。導入のきっかけづくりも、ケアマネや相談員が一緒に考えてくれる領域です。なお、デイを嫌がるときの具体的な声かけはデイサービスを嫌がる親への対応でまとめています。一人で抱え込まないでください。

介護がわからない夫を、責める前に「巻き込む」

「あなたの親でしょ」——そう言いたくなる相手に、ただ怒りをぶつけても状況は変わりません。多くの場合、夫は“やりたくない”のではなく、“何をどうすればいいかわからない”のです。ならば、わかる形で巻き込んでいきましょう。

完璧な分担より、まず「一つだけ」任せる

最初から半分ずつ、と求めると、たいてい頓挫します。まずは「これだけはお願い」という一点を渡すことです。週末の入浴の手伝いでも、通院の付き添いでも、ゴミ出しでも構いません。一つでも実際に手を動かすと、夫は初めて介護の大変さを自分ごととして知ります。頭で理解させようとするより、体験してもらうほうがずっと早いのです。

夫を“情報係”にする

身体的な介助が難しければ、情報を集める役割を任せる手もあります。ケアマネとの連絡窓口、使えるサービスの調べもの、費用の管理——こうした「調べる・段取りする」仕事なら、介護のやり方がわからない夫でも担えます。役割ができれば、当事者意識も自然と芽生えてきます。押し付け合いを、少しずつ分担へと変えていく第一歩になります。

まとめ：気持ちより先に、負担を軽くする

介護で夫婦関係がきしむとき、私たちはつい「気持ちのすれ違い」を直そうとします。けれど、順番が逆です。まず負担の物理量を外に出す。在宅時間を削り、専門職に相談し、離れる時間をつくる。負担が軽くなって初めて、気持ちは後からついてきます。一人で背負おうとしないこと——それは投げ出すことでも、愛情がないことでもありません。この先も長く介護と向き合っていくための、いちばん現実的で、いちばん優しい戦略なのです。

「あなたの親でしょ」——そう訴えても取り合ってもらえず、一人で抱えてきたのは、あなたが弱いからではありません。負担配分の設計が、まだできていなかっただけです。今日、地域包括支援センターに電話を一本かけてみる。その一歩が、壊れかけた関係を立て直す、確かな出発点になります。