親の介護を兄弟が手伝わない…不公平感で潰れないための線引き

もくもく

・理学療法士歴15年｜訪問リハビリ12年｜累計12,000件以上の訪問
・在宅生活の専門家：小さなお子さんから難病、高齢の方まで幅広くサポート
・現場目線の発信：現場で培った「長く・安全に自宅で過ごすための工夫」を公開中

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家族

私ばかりが親の介護をして、兄も弟も何もしてくれません。たまに顔を出したと思えば、口だけ出して……。もう、心が持ちそうにないんです。

もくもく

その“手伝わないのに口は出す”というのが、じつは介護でいちばん心を削るところなんです。今日は「兄弟をどう動かすか」ではなく、動かないままでも、あなたが倒れずにいられる方法をお話しします。

訪問リハビリ歴12年の理学療法士として、私はこれまで、介護を一人で抱えたまま静かに崩れていくご家族を何度も見てきました。兄弟にまだ頼む余地が残っているなら、まずは役割分担から試す価値があります。けれど、もう何度も頼んだ、きちんと話し合った、それでも動かなかった——この記事は、そんなあなたを“守る側”から書いています。

なぜ兄弟は介護を手伝わないのか

距離・仕事・役割固定という「型」

兄弟が手伝わない背景には、いくつかの決まった型があります。遠方に住んでいて物理的に通えない。自分の仕事や家庭で手一杯になっている。「長男が同居しているから」「お嫁さんがいるから」といった暗黙の役割固定に甘えている。あるいは、もともと親との関係が薄く、当事者意識そのものが育っていない。多くの場合、これらのどれか、あるいは複数が重なっています。ここで大切なのは、理由を知ることは「相手を許すため」ではなく、「期待の掛けどころを見極めるため」だということです。

データで見る「一人に集中する」構造

厚生労働省の調査でも、主な介護者は同居の家族が45.9％と最も多く、続柄では配偶者に次いで、子や子の配偶者に集中していることが分かっています。制度のうえでは兄弟は平等に扱われても、実際の負担は「同居している誰か一人」へ静かに寄っていく——これは、あなたの家庭だけで起きている不運ではなく、日本の介護に共通する構造です。役割分担でまだ動かせる余地があるなら、親の介護を兄弟で分担するには？もあわせて読んでみてください。本記事はその一歩先、「話しても動かなかった」場合を扱います。

出典：厚生労働省「2022年 国民生活基礎調査の概況」

「体を出すか、お金を出すか」で揉めるとき

ここでいったん、“まだ関わってもらえる余地がある場合”の話をします。兄弟の関わり方でよく揉めるのが、「体を出すのか、お金を出すのか」という問題です。実際に手を動かす側からすれば「たまにでいいから来てほしい」。遠方の兄弟からすれば「行けない代わりに、お金でなら」。この二つがかみ合わず、感情の溝になるケースを、現場で数多く見てきました。
ひとつの考え方として、関わりは「労力」だけではない、と整理してみてください。金銭的な援助、介護サービス費の分担、たまの泊まり込みでの休息（レスパイト）の提供、必要な手続きや情報集め——これらもすべて、立派な「介護参加」です。手は出せなくてもお金や情報で関わってもらう、と役割の形をそろえるだけで、不公平感がやわらぐことがあります。
ただし、それでも「お金も出さない、体も出さない、でも口は出す」という兄弟もいます。その場合は、次章以降の「動かせない前提」に切り替えて構いません。あなたが消耗してまで、全員の関わりを引き出す義務はないのです。

なお、お金の話でいえば、「介護は私ばかりなのに、相続のときだけは平等を主張してくる」という不公平に苦しむ方も少なくありません。ただ、介護の負担と相続は、本来は切り離して考えるべき別の問題です。そして相続は、感情のもつれた兄弟だけで解決しようとすると、かえってこじれやすいもの。お金や相続で揉めそうなときは、一人で抱え込まず、弁護士や自治体の相談窓口など、専門家の手を借りてください。介護をしているあなたが、そこまで背負う必要はありません。

「兄弟は平等に助け合うべき」を手放す

まじめな人ほど、「本来は兄弟で平等に分担すべきなのに」と考え、動かない兄弟に腹を立てながら、同時に「それを許せない自分」まで責めてしまいます。ここには、見落としがちな落とし穴があります。
法律上、親の扶養義務は兄弟全員にあります。けれどそれは、「全員が同じだけ手を動かす」という意味ではありません。現実には、住んでいる場所も、経済状況も、親との関係も一人ひとり違います。“平等”という理想を握りしめるほど、目の前の現実とのギャップに苦しむことになります。
大切なのは、「平等であるべきだ」を「私は私にできることをする」に置き換えることです。他人を変える力は誰にもありませんが、自分の線を引く力は、あなたの手の中にあります。

「手伝わないのに口は出す」——不公平感の正体

介護をしていて最もこたえるのは、じつは作業量そのものより「不公平の質」です。
手を動かさない人ほど、なぜか決定の場面になると口を出してきます。「施設に入れるのはかわいそう」「もっと家で診てあげたら」——実際の負担を負わない立場からの言葉は、実働している側の逃げ道を、少しずつ塞いでいきます。
これは単なる感情論ではありません。ある質的研究では、家族介護者が幸福を感じる大きな要素として「要介護者以外の家族が寄り添ってくれること」が挙げられています。裏を返せば、寄り添わず、的外れに口だけ出す兄弟の存在は、介護者の幸福の柱そのものを崩してしまう、ということです。
「私ばかり」という感覚の正体は、作業量の偏りだけではありません。責任と決定の重さだけを押し付けられ、支えは来ない——その非対称にあります。まずここを正しく言葉にすることが、自分を守る第一歩になります。

出典：日本看護科学学会誌（2024）「家族介護者が介護をする生活の中で感じる幸福」

ここで、ひとつ許してほしいことがあります。手伝わない兄弟に腹が立つこと、正直に言えば「顔も見たくない」と思ってしまうこと——それは、あなたの心が狭いからではありません。毎日、体を張って介護している人が、何もしない相手に怒りを覚えるのは、ごく自然な反応です。その気持ちに蓋をして「兄弟なのだから仲良くしなければ」と自分に強いるほど、しんどさは深くなります。まずは、腹を立てている自分を責めないこと。感情を正しく認めることが、次の一歩につながります。

訪問現場からのエピソード

①状況

同居の長男ご夫婦が、認知症のあるお母様を介護されていました。次男・三男は遠方に暮らし、ほとんど顔を出しません。実際に手を動かすのは、長男と、その妻（お嫁さん）の二人だけでした。

②過程

訪問のたびに、お嫁さんの疲労が濃くなっていくのが分かりました。ある日、ぽつりと「もう施設も考えたいんです」と漏らされます。長男ご夫婦は限界に近く、施設入所を現実的に検討し始めました。ところが、介護に加わっていない次男・三男が「施設なんてかわいそうだ」と反対したのです。費用を出すわけでも、体を動かすわけでもないのに、決定にだけ口を挟んできました。

③結果

話し合いは平行線をたどりました。長男ご夫婦は「自分たちが薄情なのだろうか」と自問し、さらに消耗していきます。施設入所という重い決断は、ただでさえ後ろめたさや罪悪感を伴うものです。そこへ、手を動かさない兄弟の一言が乗り、二重の重りになっていました。

④家族の反応

私がお伝えしたのは、「決めていいのは、実際に介護をしている人です」ということでした。手を動かしていない人の“かわいそう”という一言に、実際の判断を覆すほどの重みはありません。長男ご夫婦がその線を引けたとき、お嫁さんの表情がふっとゆるんだのを、今でも覚えています。

出典：家族看護学研究（2026）「認知症高齢者を在宅介護する高齢介護者の経験―長期在宅介護から施設入所に至るまで―」

兄弟を動かせない前提で、自分を守る4つの線引き

兄弟は変えられないかもしれません。それでも、あなたが守れるものは、まだ手元に残っています。

①「動かす」努力に期限を決める

一度は、きちんと頼みましょう。具体的に、何を、どのくらい手伝ってほしいのかを伝えます。たとえば「月に一度、日曜だけ顔を出してほしい」「通えないなら、介護費用を月にいくらか分担してほしい」というように、期間と量を具体的な数字で区切るのがコツです。それでも動かないなら、“動かすこと”にエネルギーを注ぎ続けないと決めます。期待を下げるのは冷たさではなく、自分を守るための合理的な判断です。動かない相手に期待し続けることこそ、いちばん心をすり減らします。

②決定権は実働者にあると割り切る

費用も労力も負わない人の意見は、あくまで“参考”であって“決定”ではありません。介護の主導権は、実際に担っている人が握っていいのです。「意見は聞くけれど、決めるのは私たち」——この一線を揺らがせないだけで、心はずいぶん軽くなります。角を立てたくなければ、「そう思うなら、ぜひ手伝ってほしい」と静かに返すのも一つの方法です。

③自分の負担を「見える化」する

しんどさを、主観のまま抱え込まないこと。介護の負担は、介護者のつらさを点数で客観的に測る、専門職も使う尺度（Zarit介護負担尺度／J-ZBI）があるほど、きちんと“測れるもの”です。ケアマネジャーには現状を数字と事実で共有し、制度で埋められる部分は、遠慮なくサービスに任せましょう。見える化は、周囲を説得する材料であると同時に、あなた自身が「これだけやっている」と認めるための材料にもなります。

④第三者を“兄弟の代わり”にする

足りない手を、無理に兄弟から引き出そうとしなくて大丈夫です。ケアマネジャー、地域包括支援センター、デイサービスやショートステイ——頼れる第三者は、兄弟よりずっと確実に動いてくれます。「家族で抱える」から「チームで支える」へ発想を変えることが、あなたを守る現実的な近道です。

出典：厚生労働省 老人保健健康増進等事業「認知症の人を介護する家族等への効果的な支援」

それでも限界を感じたら

線引きをしても、疲れがとれない、眠れない、涙が出る——それは意思の弱さではなく、負荷があなたの容量を超えているサインです。抱え込んだまま倒れてしまうご家族を、私は現場で何度も見てきました。倒れてしまえば、いちばん困るのは、あなたが守ろうとしている親御さん自身です。一人で背負い続ける前に、どうか周りの力を借りてください。

まとめ